INTERNAL AFFAIRS

ILS VOLENT DU TEMPS.
VOUS ALLEZ
LES FAIRE PAYER.

Du stagiaire TikTok au manager qui "brainstorme" à la machine à café.
Ne les jugez pas. Signalez-les. Et prenez leur prime.

DÉMARRER LA SURVEILLANCE
/// QUIET QUITTING DETECTED /// TOLÉRANCE ZÉRO /// LA RÉCRÉATION EST TERMINÉE /// SURVEILLANCE ACTIVE /// VOTRE N+1 VOUS REGARDE /// QUIET QUITTING DETECTED /// TOLÉRANCE ZÉRO /// LA RÉCRÉATION EST TERMINÉE ///
DATABASE : PROFILS RECHERCHÉS
CODE: 404-NERD
Le Crypto-Squatteur
Alt-Tab plus rapide que son ombre. Utilise la bande passante de la boîte pour télécharger des torrents. Pense que personne ne voit ses écouteurs RGB.
CODE: 420-LAZY
Le Touriste Spirituel
Toujours "cool", toujours "zen". Ses pauses café durent 45 minutes pour "se reconnecter aux énergies". Yeux rouges suspects après le déjeuner.
CODE: ZOOMER-X
L'Influenceur des WC
Passe plus de temps à faire des chorégraphies dans les toilettes qu'à répondre aux mails. Répond "Ok Boomer" quand on lui demande un PDF.
CODE: DINO-V1
Le Dinosaure
Imprime ses emails pour les lire. Appelle l'IT parce que sa souris est débranchée. Commence chaque phrase par "De mon temps...". Freine toute innovation.
CODE: GOSSIP-PRO
Radio Moquette
Connaît le salaire de tout le monde et qui couche avec qui. Passe 4h par jour à chuchoter dans les couloirs. Plus toxique que l'amiante.
CODE: FAKE-HUSTLE
Le "Visionnaire"
Poste des photos de son café avec #Grindset. Parle de "Synergie" et de "Mindset" en réunion, mais n'a pas rendu un dossier complet depuis 2019.
CODE: MEET-ZOMBIE
Le Réunionite Aigu
Organise des "points d'étape" pour préparer la "réunion de pré-cadrage". Adore s'écouter parler. Vole le temps de 10 personnes simultanément.

Vous arrivez à 8h55. Eux arrivent à 9h30 avec des excuses bidons.

Vous finissez vos dossiers. Eux parlent de leur week-end, de leur niveau sur LoL ou de leur divorce.

Assez.
L'entreprise n'est pas une colonie de vacances. Devenez l'agent infiltré que la direction attendait. Transformez leur paresse en votre augmentation.